學校的三種狀態

今天打球的時候經過已經開學的建德國小，有一種很自然很舒服的感覺，孩子陸陸續續進學校，但學校也沒有禁止其他大人進出校園，整個校園跟社區好似已經連結再一起，有人使用學校的操場、有人在學校內跳舞、有人在學校內打太極拳。建德國小的結構本身就已經很開放，操場有個大門，但幾乎沒關過，除了正門，至少還有兩個後門，諾大的校園，卻可以說是好幾個社區的交通樞紐，如果封閉不能讓人通行，那要繞過學校的話就要走很遠了。

我第一次去螢橋國小師訓的時候，我以為從後面也一定有門可以進入，後來繞了學校一整圈，才知道雖然學校有好幾個門，但只有警衛室旁邊的門可以透過警衛打開，每次進出都要再把門關上，警衛辛苦，我也覺得很麻煩。我能理解在現在這個病了的社會裡面，學校為什麼要整個封閉起來，但這樣子的封閉，總讓我覺得有點彆扭。

我想到我美國的高中，那是一個沒有圍牆的高中。我上了大學後，曾經有一度想回高中看老師，但一來我沒有老師的聯絡方式，二來我也想給老師們驚喜，我覺得直接進校園應該沒問題，結果進校園了，卻被學校的警衛攔下，請我出去。我當時也真的有點智障，繞了一圈從另外一頭進來，又被警衛看到，第二次被他攔下他很生氣，直接跟我說我這是非法入侵，他可以直接找警察來逮捕我。

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這兩天其實我不是很開心，對於自由我有一些想法，但卻沒辦法跟親人或朋友溝通。美國的土地是私有財產，美國的校園風氣自由，但對於外人卻是極度排斥的，這點跟螢橋國小的狀態類似：美國是用威嚇的方式排斥外人，台灣的螢橋國小則是用保護的方式來排斥外人。

但建德國小給我的感覺就真的非常舒服。國小的土地是屬於政府的，整個學校跟社區是緊密相連，學校本身就是溝通社區之間的橋樑。上學了，幫忙指揮交通的義工們也跟著指揮路人，並且路人進入學校並沒有被禁止。

自由是甚麼，我最近另外有一些小心得，我覺得自由就是能夠不被壓迫，而禁止，就是一種赤裸裸的壓迫。

不准不上課、不准不上班、不准不工作、不准進學校、不准打電動... 等等等等。無論出發點多麼良善，都是不自由的壓迫。我們所處的環境，似乎有時候還會讚頌這樣的壓迫呢，真的讓我感到難受。

我很幸運能在建德國小長大，原來自由可以來的這麼簡單，當學校開放給外面社區使用時，整個學校都活起來了。

自己穿的衣服自己脫

孩子生下時，是赤身裸體的。是甚麼時候學會穿上衣服的？好像是媽媽追著自己跑，說不穿衣服羞羞臉，然後強迫自己穿上衣服的時候。

衣服穿在身上，已經不單純為了保暖，而被賦予了更多奇妙的意義。無論是西裝也好、V領也好、露背裝也好、比基尼也好、情趣衣物也好、提升罩杯的胸墊也好，衣服已經喪失了最原始的意義。然後，人們的衣櫃開始愈來愈多衣服，不同場合、不同時段、不同目的，有著不同的衣服，然後，不會在正確場合穿正確衣服的人，會被恥笑、會被排擠，然後，我們開始害怕沒穿衣服的自己。

制度、文化、法律、道德、正義等等看起來很高大上的詞彙，就像衣服一樣被我們一件一件的穿上，或者反過來，一件一件的穿在我們身上。本來很自然的、赤裸的東西，被賦予了奇妙的意義，原本制度的產生，就像衣服一樣是為了保暖，但演化到現在卻變成了累贅。我們像是穿著過重的衣服或鎧甲，拖著沉重到讓人感到疲憊的身軀，卻還是不敢脫下一件衣服。

赤裸的孩子是自然的，沒有道德框架、沒有制度綁架，他們好奇、他們探索、他們愛、他們自由。希望大家都能回到孩子那樣，衣服脫下來，沒事的。自己穿上的衣服，也只有自己才能脫下。

關於體制

長官無法解決問題，所以解決提出問題的人，而周邊的同儕則是體制的共犯。

這個現象從小看到大，以前會無奈、會生氣，現在則是能用完全另外一個視角來看這個現象。

教官：體制是一個社會運行必然會出現的東西，而在體制內能生存的教官，絕對不可能去突破這個體制，因為他不知道如何在體制外求存，那種恐懼只能變成憤怒，然後將怒火放在試圖突破體制的個體。

同儕：認同感是所有人類共同擁有的渴望，融入體制就可以從教官身上得到這個渴望；同理，就算他們可能也不喜歡教官，他們也會害怕(或忌妒)這些嘗試突破體制牢籠的人，從而變成教官的共犯。

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試圖衝撞體制的個體：
我想應該所有人在長大的過程中都曾有試圖衝撞規則過吧，差別只是在如何應對後續的結果而已。

1. 多數人衝撞了幾次碰壁，也許被父母打罵、也許被教官記過、也許被自己的道德良知給限制，最後選擇了妥協，然後又慢慢變成上面所說的體制內的同儕。

2. 一部分人無論如何不願妥協，最後選擇自行了斷、或是產生反社會人格變成恐怖份子，這些人若有一個理想讓他們聚在一起，則會變成恐怖組織。

3. 有少數人突破了規則，然後歸隱山林再不介入這個體制，但體制的擴張最後又會影響到本來安靜的山野生活，逼著他們回到體制內。

4. 有少數人突破了規則取得自由之後，創立了自己的規則，然後又變成了新一輪的體制，如美國獨立之初到現在、如創立慈濟的證嚴法師。

5. 極少數人突破了規則，真正擁抱了自由，學會了活在當下，快樂地回到體制內，他不是教官、也不是同儕，他可以自由的選擇回到體制內、也可以隨時離開這個體制，而且能夠不斷影響身邊的人學會快樂。

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理解是溝通的第一步，理解教官、理解同儕、也理解這些嘗試突破體制的個體們，然後才有和平溝通的基礎。

我期望未來的世界會愈來愈美好。

整理自己 --- 熱情與平靜

從小我爸就常常說我有過動症，每次聽到，我都覺得我爸好像帶有貶義的在說那三個字，那種不被認同的感覺其實挺可怕的。不過好動好奇的天性似乎就是這樣紮根，讓我無論做甚麼都全力以赴，就算自己做不好，也至少要對得起自己。

國小的時候加入了體育班，每天要跑操場，那時的我不知道為何，每次跑都是跑倒數第二名，最後一名總是另外一位有氣喘的女孩子。過動又好勝的小鬼頭雖然很不甘心，卻也永遠無法理解為何班上其他孩子都那麼有體力，我加入了籃球隊，明明很認真很用心，卻永遠也跟不上大家，因此也是第一個被踢出球隊的。直到國中才知道原來我心臟有個洞，心臟效率比較差，而我爸故意不讓我知道，他希望我不要覺得自己跟別人不一樣，但老爹阿，你兒子就是跟別人不一樣啊！送我到體育班是要我死嗎？

那時的國中有各種奇妙的特殊班，那時都是以才藝為名、資優為實的班級。雖然我過動，但我從來沒有喜歡過跳舞，國小畢業時我媽幫我報考了舞蹈班，其實我是很反彈的，但我知道怎樣反彈都沒用，那個考試我是一定得去了。我當時說服我自己，真的不喜歡就隨便考考，反正沒考上我媽也怪不了我。但我似乎還是低估了自己的好勝心，沒想到竟然一考就上，然後又逼自己跳了三年的笆蕾舞，就算是現在講還是會覺得尷尬。

高一在台灣的時候，雖然學校明文規定一個人只能參加一個社團，我卻硬是參加了三個，合唱團、熱音社、以及秩序糾察隊。高二去了美國，則是同時加入了交響樂團、合唱團、以及游泳隊。其實我自己都不知道我那奇怪的熱情是哪來的，好像總覺得啥都有趣，啥都想嘗試。

大學放飛了自己，四年半裡墮落了三年（對我延畢了），變胖的同時也因為看卡通學了一些日文、打電動學了一些奇怪的哲學。畢業後回到台灣直到現在，中間我換了六次工作，雖然是個刺頭，但從來沒有一個老闆對我不是又愛又恨。我似乎永遠停不下來，永遠充滿著熱情。

第五次工作是去接我媽的公司，因為我的熱情，燒傷了不少人。跟著我的夥伴也好、又是老闆又是員工的老媽也好，都因為我堅持去做我認為「對」的事情而受了傷。直到我發現對的事情不對的時候，我第一次選擇了妥協，我跟公司員工鞠躬道歉，並且離開了公司，跑到台東打工換宿，那時感覺很奇妙，從總經理直接變成打工仔，看事情的角度全部變得非常不同。

第六次我則是決定繼續延續我的熱情，換一個夢想去追，去偏鄉當了老師。我從沒想到整個教育體制可以如此的脫節以及僵化。所有的老師都說孩子難教、父母更難教，但我親身的體驗則是所有的孩子都好棒，父母也都是真心愛孩子的。真正的問題就是出在老師們的自大以及狂妄，有的以專業的姿態自居，有的則是因為僵化的體制被打趴。那時的我終於體會到一個人追逐的夢想愈大，天上壓下來的擔子就愈重，那是一個跟全世界在對抗的夢，嗯，對，夢之所以為夢，就是因為有些目標永遠追不到。

除了工作以外，同時還有我很認真在耕耘的愛情，好像也因為我的堅持崩潰了。女孩子受不了我，她們可以完全理解我在說甚麼，但無法認同、也做不到。我不知道如何反省我自己，因為遇到問題就解決好像是理所當然的，我不知道一般人怎麼做到抱怨問題的同時又不嘗試解決這些問題，然後渾渾噩噩的過下去，而我的自大，就這樣直接把我給敲碎了。

如果一年半前我沒有遇到崇建老師，我永遠不知道原來情緒是可以被教育的。我把我追尋的熱情一瞬間轉了方向，透過認識自己的情緒以及期待，我看到愈來愈多自己的問題，然後情緒愈來愈少，我也變得愈來愈平靜。

後來我似乎平靜過了頭，連活下去的動力都有點找不到。不過不想活不等於想死，雖然沒有活下去的動力，卻也沒有想死的念頭，那是一個非常奇怪的狀態。其實我沒有很喜歡這樣的狀態，平靜到不想活，讓我真的開始懷疑我是不是該去看心理醫生，但我又很鐵齒的認為我的狀態心理醫生應該無法幫忙，雖然醫生可以幫助我回到系統裡面，但我的問題根源就是這個系統本身。

接納了自己之後，我只能又重新開始接納這整個曾經讓我很討厭的系統。原來愛是這樣的，原來愛本身就可以當作活下來的動力。

大約一周前，發生了一件非常奇妙的事情，平靜的內心似乎又突然有了溫度，但其實我是有點擔心的。熱情這把大火將我燒乾，好不容易又有了一些水，我好擔心這把火又會失控。但仔細想想，我既然已經被燒乾過，再痛也不過如此，失控，就失控了吧。活著不就是水深火熱嗎？

整理自己 --- 矛盾與和諧

我知道我有優點，我也知道我有缺點。
我的優點有時候是缺點，我也知道我的缺點有時候是優點。
我的優點是缺點襯托出來的，我的缺點也是因為優點而存在。
因此，我愛我的優點，也愛我的缺點，我愛我的整體。

我是全宇宙系統裡面的一分子，我是個細胞。
我可以成為免疫系統裡面的一份子，我也可以成為病菌。
免疫系統與病菌在打仗，但沒有病菌就沒有免疫系統，
宇宙其實是矛盾且和諧在運行的。

一即一切，一切即一。
不管我認不認識妳，
不管妳是病菌還是白血球，
不管妳是天使還是惡魔，
不管妳是善良還是邪惡，
不管妳是接生婆還是殺人犯，
世界因妳而存在。

我愛我，我是世界，世界是妳，我愛妳。
陰陽相剋相濟，矛盾且和諧。

讓人心動的一陣風

在炎熱的天氣裡面，一陣徐徐的涼風是最讓人舒服並且沉醉的。這陣風不屬於任何人，只是經過而已，撫平了我暴躁的心。風過後，心又癢了起來，著急地問著自己風甚麼時候回來？

我拿網子朝著風撈了過去，風還是走了；我拿著罐子來裝風，自由的風變成了空氣。無論多麼努力，我都發現自己抓不住這陣沁涼又自由的風。為什麼？我傻傻地朝著天空喊著：為什麼不回來？風，不屬於我，屬於這個世界。

良久，我終於發現，原來我也可以把自己變成一顆招風的大樹，與風同在。

沙耶之歌

剛剛看了上周的奇葩說，正好是八強半決賽，題目我好喜歡。這八強講的內容我也好喜歡。 http://tw.iqiyi.com/v_19rr771n3g.html 這次的辯題我不曉得有沒有受到誰的啟發，但我一看到辯題就想到虛淵玄的著作「沙耶之歌」。那是一部多結局的遊戲，但無論怎麼選，都選不到一個所有玩遊戲的人都追求的Happy Ending。只有悲劇的遊戲，注定是叫好不叫座的。我沒玩過這款遊戲，但我完全可以理解虛淵玄想表達的是，價值觀是相對的，跟這次奇葩說裡面的辯題真的很像。 這個情境無論如何都是Bad Ending，我其實希望自己能夠在保有自我的情況下慢慢地融入這個世界，像羅胖最後說的，讓我走過去，別逼我喝水。但人類是有所限制的，有時候無論如何就是走不過去怎麼辦？我也喜歡如晶所說，就是因為有愛所以要喝水，其實我在這裡也是困惑的，為了別人放棄自己是愛自己的表現嗎？堅守自己的認知傷害了愛自己的人，那自己堅守的到底是甚麼？ 頭腦是混亂的、是矛盾的，之前老師跟我說叫我不要用頭腦思考，我問他怎麼做，他跟我說從呼吸開始。 很像廢話的一句話，改變了我的所有認知。我希望有這麼一天，我能跟食人族做上好朋友的同時，也不會傷害愛我的家人吧。